Вицове

От: Вицове

Един млад доктор постъпва на работа в частна клиника. Дежурния тръгва да го развежда из отделението. Отварят първата врата и момчето се ококорило- една санитарка лъскала бастуна на 1 пациент. Дежурния побързал да му обясни, че пациента страда от много рядко заболяване и трябва да се празни по 50 пъти на денонощие, иначе ще му се пръснат дисагите. Продължили към следващата стая, влизат и шок- една мед.сестра правела орална любов на друг пациент. "Ама, какво е това??!"-възмутено възкликнал младия доктор, а дежурния спокойно му отвърнал: "Същия случай като предния, но с по-високи осигуровки"....

От: Вицове

Отишла млада жена да се изповяда:

- Отче съгреших!

- Колко пъти, дъще?

- Е не съм дошла да се хваля...

От: Вицове

Мъж влиза в претъпкано заведение. Вижда красиво младо момиче, което седи само на една маса и се приближава към него:
- Извинете, дали е свободно при вас?
- Какво?! - изкрещява момичето - предлагате ми да спя с вас срещу заплащане?! Как си позволявате!!!
Цялото заведение притихва и вперва очи в изчервения мъж. Той притеснено се отдалечава и сяда на бара.
След малко девойката отива при него и тихо казва:
- Много се извинявам, студентка съм по психология и имах за домашно да наблюдавам реакциите на някого, който е поставен в изключително неловка ситуация.
- ПЕТСТОТИН ЛЕВА?!? - изкрещява мъжът - КВА Е ТАЯ ТАРИФА БЕ, НАЛИ ДОСЕГА МИ OБЯСНЯВАШЕ ЗА ОКОЛО 100! :lol:

От: Вицове

Разнесла се страшна новина, че край едно планинско градче, високо в планината, живее страшно чудовище, което правило големи пакости на местните хора. Хората помолили за помощ навсякъде по света, да дойдат герои и да ги отърват от звяра. Тогава, българският юнак, американският юнак и руският юнак решили да помогнат на хората и заминали за града. Там се срещнали и решили да си обединят усилията и заедно да ликвидират чудовището. Речено, сторено. Тримата тръгнали сутринта към планината. Вървели, вървели и стигнали до пещерата, където живеел звяра. Седнали да помислят, какво да правят. Американският юнак казал:
- Аз ще влезна вътре пръв. Ще го пребия колкото мога. Докато се изморя. И ако трябва, после вие ще влезнете да го довършите.
- Окей - казали българският и руският юнаци.
Речено, сторено. Американецът влязъл в пещерата. След няколко минути отвътре се чули крясъци, писъци и малко по-късно американецът излязъл запъхтян и зачервен. Задъхан, той казал:
- Много се бих с него. Много е як. Но успях да му счупя ръката. На вас ще ви е по-лесно. Довършете го.
Българския юнак казал:
- Аз ще го довърша.
Влязъл българинът в пещерата и пак след няколко минути отвътре се чули крясъци и писъци. После и българинът излязъл запъхтян и зачервен. Задъхан и той казал:
- Яка гад. Много се бихме и много се изморих. Но май му счупих крака. Вече е лесен за доубиване.
Руснакът казал:
- Спокойно ребята. Вие свършихте трудното. Сега аз ще очистя тая сволоч.
Руснакът влязъл вътре. Българинът и американецът гузно мълчали няколко минути. След малко американецът казал:
- Излъгах. Като влязох вътре, край един огън, видях да клечи един голям великан. Беше извадил огромния си пенис. Търкаше го и го топеше в един буркан с мас. Никаква ръка не съм му чупил, ами си ме хвана, натопи си оная работа в буркана и ме изнасили.
След малко и българинът гузно промърморил:
- И аз излъгах. И аз никакъв крак не съм му чупил. И мен си ме хвана. Натопи си огромния пенис в буркана с мас и мен ме изнасили. Обаче аз му отмъстих.
- Как - попитал американецът.
- Откраднах му буркана с мас.
В следващия миг отвътре се чули неистовите писъци на руснака.

От: Вицове

Хлебар на пернишки било 'уеб-дизайнер'.

От: Вицове

Не е виц, но много ме изкефи тая картинка:



:lol:

От: Вицове

Старо народно поверие гласи, че когато човек пие вода, дори и змията не го закача. Не е така обаче, когато пие алкохол – тогава змията застава до него и не спира да мърмори цяла вечер.

От: Вицове

Still Free каза:

Старо народно поверие гласи, че когато човек пие вода, дори и змията не го закача. Не е така обаче, когато пие алкохол – тогава змията застава до него и не спира да мърмори цяла вечер.

Увеличете...

[video=youtube;SoApdz_n_zU]https://www.youtube.com/watch?v=SoApdz_n_zU[/video]

От: Вицове

Любов е, когато програмираш и тя идва зад теб, прегръща те и ти прошепва в ухото "Затвори скобата на 127-ми ред."

От: Вицове

Снощи е извършен обир в сексшоп. Ако се съди по откраднатите вещи, престъпницата е била сама. Дълги години сама...

От: Вицове

Мъж си стои в колата - задръстване. Неочаквано на стъклото се чука:
- Какво искате? - пита мъжът.
- Ами, терористи са хванали за заложник министъра на финансите и искат 10 милиона евро откуп. В противен случай ще го залеят с бензин и ще го запалят. Ние решихме да минем по колите - който колкото даде - да помогнем.
- Е... аз мога да дам около 5 литра.

От: Вицове

На светофара:
- Извинете, вашата сексуална ориентация ли не ви позволява да окажете посоката си на движение?
- Не ви разбрах .. ?!?
- Дай мигач бе п*дераст ! :lol:

От: Вицове

vladko82 каза:

Obama called Putin, Putin put his phone on the auto-answer mode:
The auto-answer text is:
"Hello, you're calling the president of Russia, Putin. Unfortunately I'm not able to answer you now.
If you want to surrender, click on: 1.
If you want to threaten me with new sanctions, click on: 2.
If you want to discuss the situation in Ukraine, click on: 3.
All buttons except the button 1,2 and 3, activate our intercontinental rockets Topol-M, good luck!"
:lol:

Увеличете...

Разби ме!!!

От: Вицове

- Какви са вашите силни страни?
- Бързо се влюбвам.
- А слабости?
- Вашите красиви загадъчни сини очи.

От: Вицове

Футболист е на смъртния си одър и пита жена си :
- Миличко, колко пъти си ми изневерявала?
- Три – признала си тя.
- Защо?
- Да станеш звезда!
- И с кого?
- Ами, спомняш ли си, когато съотборниците ти не ти подаваха?
- Да.
- Е, след това ти подаваха?
- Ами, спомняш ли си, когато треньорът не те пускаше да играеш?
- Да.
- Е, след това те пускаше?
- А после?
- А спомняш ли си, когато публиката не те аплодираше?
- ?!?
- Е, почна да те аплодира…@

От: Вицове

Връща се Иванчо от училище и заварва баща си и майка си да правят секс.Учуден, Иванчо пита:Тате,тате,какво правите с мама? Баща му отговаря:Ами аз вкарвам моята кола в гаража на майка ти.Иванчо погледнал отдолу и рекъл:Тате,тате,дай още малко газ да влязат и задните гуми.

От: Вицове

-Какво е това танц?
-Вертикален израз на хоризонтални желания!!!

От: Вицове

Влак прегази мъж в Казанлък.
Мъж прегази влак в Перник.

От: Вицове

Kortes каза:

Влак прегази мъж в Казанлък.
Мъж прегази влак в Перник.

Увеличете...

Това така и не го разбрах.

От: Вицове

Чък Норис изтеглил 70 евро от гръцки банкомат.
- Аматьор ! - казал Бойко Борисов.
Прескочил до Солун в обедната почивка, разтикал пенсионерите от един банкомат и изтеглил 72 евро, 36 цента, 6 рубли, 8 лева, 3 дъвки с картинка на Бойко Борисов и картичка с автограф на Ципрас. Банкомата се извинил, че не може да му даде и картичка с автограф на финансовия министър, но просто не знаел кой точно е министър в момента. За компенсация му изпял песничката 'В дзопцето ми дрънкат цемки и бонбонки'. За спомен Бойко Борисов си откъртил клавиша 9, с номера на бюлетината от последните избори. Банкомата, както и няколко случайни минувача, обещали да гласуват за ГЕРБ на изборите за кмет на Солун.