Вицове

snux

Well-Known Member
От: Вицове

18 годишно италианско момиче казало на майка си, че вече 2 месеца няма цикъл. Много притеснена майката отишла до близката дрогерия и купила тест за бременност. Резултата показал, че девойката е бременна.
Псувайки и плачейки майката попитала: "Коя е тази свиня, която ти причини това? Искам да знам!"
Девойката грабнала телефона и се обадила някъде. Половин час по-късно пред къщата спряло Ферари. От него слязъл изискан мъж на средна възраст с посивяла коса и безупречен костюм Армани и влязъл в къщата.
Седнал в дневната заедно с момичето и намръщените й родители и казал:
" -Добър ден. Вашата дъщеря ме информира за проблема. Аз не мога да се оженя за нея заради семейното и социалното ми положение, но ще поема грижата за нея. Ще платя всички разходи и ще поема издръжката на дъщеря ви за цял живот.
Отделно,ако се роди момиче ще и предоставя Ферари, къща на крайбрежието, 2 магазина, къща в града, вила на плажа и 2 милиона долара в банката.
Ако се роди момче ще му завещая 2 фабрики и 4 милиона долара в банката.
Ако са близнаци те ще получат фабрика и 2 милиона долара в банката - за всеки.
Но нямам решение как да постъпя, ако дъщеря ви пометне."
Тук бащата, който до този момент не проронил и дума станал, сложил бащински ръка върху рамото на човека и казал: "Ще еб*ш пак..."
 

djeims

Active Member
От: Вицове

Не'кво село пропищяло от една триглава ламя...С години яла девици,добитьк и юнаци...Явил се накрая баш юнака и трьгнал кьм пещерата. Сьбрало се селото на безопасно растояние да гледа. Чула се ужасна патаклама. Излязъл юнака, хвьрлил на земята едната глава на ламята и казал:
- Едно на нула за юнака....
Влязъл обратно - тряс, прас... излязъл, хърлил втората глава и казал:
- Две на нула за юнака...
Пак влязъл- тряс, прас...излязла ламята-дьржи главата на юнака и казала:
- Две на едно ЗА ЮНАКА...
 

delta_force

Active Member
От: Вицове

Въпрос: Защо жените не стават за горски пазачи?
Отговор: Ми те една слива не могат да опазят, камо ли цяла гора!
 

ThinkFast

New Member
От: Вицове

Въпрос: Защо жените се обличат в бяло на сватбата си?
Отговор: Защото се причисляват към бялата техника.
 

Caprice

Active Member
От: Вицове

Снимка на жената в портфейла напомня, че на нейно място можеше да има много повече пари...

------

Вървяло си едно котенце и гледа в локвичка, парченце от салам. Обиколило от тук, от там и накрая бръкнало с лопичката, намокрило се малко, но изводило саламчето и го изяло. Продължило по пътя и гледа в една по-голяма локва цял резен салам. От тук от там - бръкнало с предните лапи, намокрило ги, но извадило резена и го изяло. Продължило по пътя и гледа в една голяма локва, цял голям салам. Пробвало от тук и там, но не се стига. Скочило в локвата, цялото мокро измъкнало салама и го изяло.
Какъв е извода - колкото е по-голям салама, толкова е по-мокро котето.
 
Последно редактирано:

Caprice

Active Member
От: Вицове

Алармата ми за събуждане е аплодисменти. Така още със ставането получавам заслуженото си
:D:D:D
 

gangster

New Member
От: Вицове

Учителката питала Иванчо какъв искаш да станеш когато пораснеш?
Иванчо без да се замисля казал: Искам да стана педал нещастен!
Учителката: МОЛЯ??!!
Иванчо: Вчера един огромен Мерцедес мина на червено и ни сече пътя и баща ми каза гледай го тоя педал нещастен...
 

Caprice

Active Member
От: Вицове

Покрай истерията с преброяването един актуален виц:

Прибира се мъж в къщи намира жена си в спалнята с любовник.
- Ти какъв си бе?
- Преброител.
- Какво правиш тука?
- Ми бройкам ........
 

spy

Active Member
От: Вицове

Дете на програмист пита:
- Тате, татеееееее! Що слънцето всеки ден изгрява е от там?
- Щом работи, тати, не го пипай....
 

biaaro

Well-Known Member
От: Вицове

Ето един много поучителен! Точно като за форумната аудитория.


От Европа в Долен Ийст Сайд пристигнал евреин и подал молба за длъжността шамас в синагогата на Ривингтън стрийт.
Ръководството се канело да приеме кандидатурата му, когато изведнъж установили, че човекът е неграмотен и решили, че по тази причина е неприемлив за синагогата.
Евреинът си отишъл и станал дребен търговец, разнасящ стока по домовете. Работата му потръгнала и скоро се сдобил с кон и каруца. След това открил магазин. После - друг. Накрая се наканил да открие пет магазина, но за това му потрябвал и банков заем.
Срещнал се с управителя на банката и поискал заем от петдесет хиляди долара. Заемът му бил отпуснат. Когато му дали да подпише договора, той се разписал с кръстче.
Управителят бил в шок:
-Какво? Нима сте неграмотен?
Човекът кимнал с глава.
-Но след като така сте създали толкова успешен бизнес, представяте ли си какво можехте да постигнете, ако умеехте да четете и да пишете?
-Да, щях да бъда прислужник в синагогата.

 
  • Like
Реакции: Rock

haro

New Member
От: Вицове

Питат адвокат, доктор и митничар за колко време ще могат да си купят БМВ.
Първо питат доктора.
Доктор:Приблизително за 4 години.
Питат адвоката.
Адвокат:За 2 години.
Питат митничара.
Митничар:За 6.
Е как така за 6 адвокат и доктор по-бързо ще си купят от тебе.
Митничар:Абе 6 месеца бе, сепак БМВ е голяма фирма.
 

spy

Active Member
От: Вицове

Двама интернет маниаци си чатят:
- Абе, бро! Ти знаеш, че се говори, че имало живот извън мрежата?
- Дай линк...
 

ReminD

Well-Known Member
От: Вицове

Много е добро твойто Спай ;Д
---------------------------------

На въпроса:
"Ползвате ли интернет?" - положително са отговорили 100 процента от анкетираните българи.
Анкетата е била проведена съвсем наскоро в интернет.

------------------------------

Един програмист отишъл на гости на свой приятел - пиaнист. Полафили, попийнали и пиaнистът решил да покаже на приятеля си своето ново пиано. Седнал той и се разсвирил. След около час приключил с репертоара и се обърнал към задрямалия си гост:
- Е, какво ще кажеш?
Програмистът отворил едно око и отговорил:
- Абеее... Малко е тъпо това, че клавишите не са надписани, но от друга страна много ме изкефи, че Shift-a се натиска с крак




======================


Пилот на хеликоптер се загубил в бурята. Видял небостъргач и показал табела с надпис: "Къде съм?"
От там му показали друга табела: "В един хеликоптер"
Спътникът му казал:
- Карай наляво!
- Откъде знаеш?
- Това може да бъде само офисът на Microsoft!
- ?!?
- Отговорът беше също като Help-а на Windows. Абсолютно точен и също толкова безполезен.




------------------



В едно купе пътуват четирима юзери. Всеки от тях има по един билет. В съседното купе, пътуват четирима системни програмисти. Имат един билет за четиримата. Очаква се да премине контрола. Системните програмисти се скриват в тоалетната на вагона, контрольора проверява билетите на юзерите, стига до тоалетната, тропа, от там се подава една ръка с билет, контрольора го проверява и продължава.
Същите две компании се връщат с влака. Този път четиримата юзери имат един билет за всички, а системните програмисти нямат нито един. Отново се очаква контрола. Юзерите, се скриват в тоалетната, системните програмисти тропат на вратата, един от юзерите подава билета, системните програмисти го взимат и се скриват в другата тоалетна. Минава контрольора...
Извод:
Не всеки алгоритъм, разработен от системните програмисти, е подходящ за юзерите!



----------


Един ден Бил Гейтс хванал златната мишка. Тя му се примолила:
- Пусни ме и ще ти изпълня едно желание!
- Ами добре.
И Бил Гейтс извадил една карта на света. И казал:
- Искам да владея цялата тази територия!
Мишката казала:
- Еее.Аз все пак не съм златната рибка. Не съм толкова могъща.Поискай си нещо друго.
Помислил малко Бил Гейтс и казал:
- Ами искам да махнеш всички грешки в Windows!
Мишката помислила, помислила и казала:
- Абе... я дай онази карта да я погледна пак!


--------------





Компютърен маниак разказва на свой приятел:
- Представяш ли си, вчера се връщам от работа по-рано от обикновено. Влизам в спалнята, а там в леглото - жена ми и някакъв непознат мъж. И на двамата очите им едни такива хитри-хитри... Веднага заподозрях нещо, затичах се към компютъра, опитвам се да вляза в Интернет - а те, гадовете, паролата ми сменили, бе...

Надпис в отдел "Поддръжка на компютърната техника" на голяма фирма:
"Теория - това е когато знаете всичко, но нищо не работи.
Практика - това е когато всичко работи, но не знаете защо.
При нас съчетаваме теорията с практиката.
Нищо не работи и нямаме понятие защо."

Водят деца на посещение в зоологическата градина. Спират пред клетката на слоновете и ги питат:
- Деца, какво животно е това?
- Слон, слон, слон - отговарят всички.
- А как го познахте?
- По хобота и големите уши.
Спират пред клетката на жирафа.
- Деца какво животно е това?
- Жираф е. Жираф е!
- Как го познахте?
- По дългите крака и дългата шия.
Стигат до клетката на маймуната.
- Деца, а това животно какво е?
- Това е интернет маниак, госпожо - вижте има мазоли от седене на дупето си и очите му са зачервени.

Един ден Бил Гейтс хванал златната мишка. Тя му се примолила:
- Пусни ме и ще ти изпълня едно желание!
- Ами добре.
И Бил Гейтс извадил една карта на света. И казал:
- Искам да владея цялата тази територия!
Мишката казала:
- Еее.Аз все пак не съм златната рибка. Не съм толкова могъща.Поискай си нещо друго.
Помислил малко Бил Гейтс и казал:
- Ами искам да махнеш всички грешки в Windows!
Мишката помислила, помислила и казала:
- Абе... я дай онази карта да я погледна пак!

Когато собственикът на Майкрософт Бил Гейтс ненадейно умрял, свети Петър му предложил да избира между рая и ада. Гейтс казал, че предпочита първо да разгледа ада.
И не повярвал на очите си. Там било пълно с хубавици, които унесено слушали всяка негова дума.
- Всичко е виртуално, нали? - попитал той.
- Естествено - потвърдил Свети Петър. - И няма бъгове.
- Тогава как е в рая?
- Там хората носят роби, свирят на арфи и седят върху облаци.
- Не може и да става сравнение - заявил Гейтс. - Моето място е в ада. Тук е страхотно.
След три седмици свети Петър слязъл на кратко посещение в ада. Там го очаквал разгневеният Гейтс.
-Какво е това нещо? - извикал той. - Тук е ужасно. Температурата е над сто градуса, музиката е отвратителна и е бъкано с бъгове. Къде са хубавиците, виртуалните чудеса? Къде е прекрасният ад, който ми обеща?
- А, онова беше просто демо версия - отвърнал свети Петър.






----


Три жени сравняват любовния си живот. Първата казва:
- Мъжът ми е архитект. Когато се любим, сексът има сила, форма и функция. Чудесно е.
Втората жена казва:
- Мъжът ми е художник. Когато се любим, сексът има страст, чувство и въображение. Чудесно е.
Третата жена казва:
- Мъжът ми работи в Майкрософт. Когато се любим, той просто седи на ръба на леглото и ми обяснява колко страхотно ще е, когато стане.


----

Търговски представител на голяма компютърна компания от Западното крайбрежие демонстрирал последния модел на голямо изложение. Той се похвалил, че какъвто и въпрос му да зададат, компютърът ще отговори вярно. Докато всички задавали на компютъра въпроси за математически проблеми и обиколката на Земята, един чешит решил да се изтъкне, като попитал:
- Къде е баща ми?
След минута получил разпечатка: „Баща ти работи в един бар в Чикаго".
- Ха! - възкликнал чешитът. - Този непогрешим компютър сбърка. Баща ми е мъртъв.
Търговският представител не искал да се изложи, затова предло-
- Може би, ако поставите въпроса по друг начин, компютърът ще ви разбере.
Затова чешитът променил въпроса на „Къде е съпругът на майка ми?" и зачакал отговор.
След минута получил разпечатка: „Съпругът на майка ти е мъртъв. Но баща ти още работи в един бар в Чикаго".


----


Из форумите на дата.бг:
shikeca написа: Вище Дата.бг Изненадата (За Коледа) !!!
globetrotter написа: Не се ли пише "виште"?
DeaThRoW написа: Разбира се, че не! Прав си е пича.




-0--



Един геймър умрял и го пратили в ада. След една седмица главният дявол бяга при Господ и реве:
- Какъв е този дето си ми го пратил?
Господ недоумява.
- Не мога повече вземаи го при теб.
- Защо, бе? - пита Господ
- Как защо, бе! Изби всички дяволи обърна всички казани и пита къде е изхода за другото ниво!
 
Последно редактирано:

ReminD

Well-Known Member
От: Вицове

Въпрос:
"Досистемниятадминистратор:
-Скапамисешпацията,какводаправя?"
Отговор:
"-На_напредналия_потребител_шпация_не_му_трябва!"
 

Горе