Вицове

От: Вицове

Отива мъж при психолог и казва:
- Всичко в живота ми е прекрасно, но ми липсват силни усещания. Как да си кача адреналина? Опитах всичко - скокове с парашут, бънджи, подводно плуване и т.н. Искам нещо ново.
- Хванете си любовница.
- Имам си три, не помага.
- Тогава разкажете за тях на жена си.
 
От: Вицове

Двама алпинисти с последни сили се добират до върха и сядат да отдъхнат. Единият пита другия:
- Как върви търсенето на квартира?
- Отказах се. Да не съм идиот - на петия етаж без асансьор?!
 
От: Вицове

Двама пияници си говорят. Единия Казва:
- Ей, Пешо, ти ако имаш избор от какво искаш да си болен от склероза или паркинсон?
Той му отговаря:
- От склероза.
Другия пита:
- Защо бе Пешо?
Пък Пешо му отговаря:
- По-добре да не помня какво съм пил отколкото да го разливам!
 
От: Вицове

- Господине, защо искате да емигрирате от България?
- Вижте, преди години хомосексуализмът се наказваше със затвор, после само с принудително лечение, после започнаха да го смятат за нормален, напоследък започнаха рекламни гей-паради. Искам да се махна, преди да е станал задължителен!
 
От: Вицове

‎- Какво най-много ти се иска в живота?
- Да си намеря добра работа, да се оженя щастливо, да отгледаме децата...
- Ха-ха, веселба! Кажи нещо сериозно?
- Да имам същия меч, като на Люк Скайуокър... :):)
 
От: Вицове

Стопират двама на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях.
- Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам.
- А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим.
Оня вади пистолет и крещи:
- Бързо се качвайте!
Пичовете изплашени хукват заедно с него.
Пробягали към пет километра... отново скърцане на спирачки:
-Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка. Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.
Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ:
- Извинете г-н Полицай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя!
- Един с волан от Камаз ли!?
- Да!
- Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?!
- Побягна през царевицата. - ошашавени му отговарят двамата.
Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва:
- Качвайте се, сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият - в коша!
- А бе, ти идиот ли си?
Катаджията изръмжава, вадейки автомат:
- Бързо по местата! Единият зад мен, а другият - в коша!
Какво да се прави - "седнали" пичовете "по местата".
Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на единия:
- Кво правиш, бе!? В коша се возиш прав! Бързо сядай!
Пичът побегнал с патешко ходене, кочани го удрят по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на "задната седалка" и казва:
- За чий хуй се прекачихме!? Колко по-спокойно се возехме в Камаза!

:mrgreen:
 
От: Вицове

Една блондинка включва телевизора си и чува:
- Вие гледате btv!
В този момент блондинката се разкрещяла:
-А, стига бе, тези от къде знаят какво гледам аз!

ааа не мога :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
 
От: Вицове

Ако Чък норис беше толкова велик щеше да дойде при мен и да ми удари главата в клавиатуняогхьншже нж;ахжра ж;аняжегшиенж
 
От: Вицове

gifs_12.gif
 
От: Вицове

Влиза един 60 кг нинджа в асансьора и гледа един огромен негър. Черният поглежда надолу и казва:
- 210 см, 160 кг, 39 см пенис, 2 кг тестиси, Търнър Браун.
Нинджата припада. Големият негър се навежда, бие му шамарчета, свестява го и го пита:
- К’во стана бе, пич?
- Извинете, ама какво точно ми казахте преди малко?
- Видях, че ме гледаш озадачено и отговорих на въпросите, които най-често ми задават – висок съм 210 см, тежа 160 кг, 39 см пенис, 2 кг тестиси, казвам се Търнър Браун.
Малкият:
- Oх, така кажи бе, човек – аз чух ТЪРН АРАУНД!
 
От: Вицове

Бойко Борисов е на посещение в Англия и е поканен от кралицата на чай. По време на срещата Борисов пита кралицата каква е тайната на успешния политик. Кралицата му отговаря:
-Много просто, трябва да е обграден от интелигентни хора!
Бойко пита:
-А как се разбира дали някой е интелигентен или не?

-Много просто - отговаря му кралицата - трябва да се зададе адекватен въпрос, ето сега ще Ви покажа.
Кр
алицата взема телефона, натиска копчето, за да може и Бойко да слуша разговора и звъни на Дейвид Камерън
-Г-н Камерън, ще Ви задам един въпрос. Майка Ви има син, баща Ви също има син, обаче този син не е Ваш брат. Кажете ми, кой е този син?
-Очевидно е, че това съм аз, Ваше Величество - отговорил Камерън.
-Правилно, благодаря Ви - казва кралицата, затваря телефона и се обръща към Бойко:
-Разбрахте ли сега, г-н Борисов?
-Да, Ваше Величество, разбрах!

Прибира се Бойко в България, вика Цветанов и го пита:
-Абе, Цветанов, баща ти има син, майка ти има син, обаче този син не е твой брат, кой е той в такъв случай?
Цветанов се затруднява да отговори и казва, че ще си помисли добре, за да отговори правилно. След това излиза и започва да разпитва министрите и депутатите от ГЕРБ, да му отговорят.

Никой не съумява да отговори, затова след няколко часа мъки Цветанов се обажда на ректора на Софийския университет и го пита:
-Г-н ректор, може ли да Ви задам един въпрос?
-Разбира се, г-н Цветанов!
-Майка Ви има син, баща Ви има син, но този син не е Ваш брат, кой е тогава?
-Естествено, това съм аз - отговаря ректора.
Доволен и щастлив Цветанов търчи при Бойко и казва:
-Знам отговора на въпроса ти, това е ректора на Софийския университет!
-Не, идиот такъв, това е Дейвид Камерън!
 
От: Вицове

Трима предприемачи се разхождат в Белият дом. Идва уредникът и ги пита:
- Оградата е за ремонт, бихте ли ми дали някакви оферти?
Отива предприемачът от Канзас, премерва я, връща се и казва:
- Ще ви струва $900 000, 400 хил. за материали, толкова и за труд и 100 000 печалба за мен.
Отива предприемачът от Мисури.
- Ще ви струва $700 000, 300 хил. за материали, толкова и за труд и 100 000 печалбата за мен.
Третия от Ню Йорк направо казва:
- При мен ще ви струва $2 700 000!
Уредникът:
- Е как така, вие дори не я премерихте ?
- Ами така - милион за мен, милион за вас и за 700 хил. ще наемем колегата от Мисури.
 
От: Вицове

Срещат се двама хакери. Единия разправя:
- Вчера в дискотеката се запознах с една супер блондинка!
- И?! Какво?
- След това ме покани на кафе у тях!
- И???
- Като стигнахме у тях...се съблече чисто гола!!!
- И?! И?
- Преместих лаптопа от бюрото, за да я кача на него...
- Имаш лаптоп ли вече?! С къв процесор?...
 
От: Вицове

Най-добрият коментар в туитър по случай исторически скок от космоса: "Феликс, Македония се гордее с теб!.."
 
От: Вицове

Спорят руснак, немец и българин, на кого дядото е по-висок.
Немецът казва:

- Моят дядо стигаше до небето!
Руснакът отговаря:

- Моят пък стигаше до звездите!
Българинът пита:

- Казваше ли, че звездите са кръгли?
Руснакът:

- Казваше!
Българинът:

- И меки?
Руснакът:

- Да, точно така!
Българинът:

- Е, значи твоят дядо е пипал топките на моя дядо.
 
От: Вицове

Иванчо сa прибира от даскало и бащъ му го пита:
- Кво става у тва даскало абдалино?
- Кво па сакаш да става, оня ми писа двойка по математика!
- Епа оти, бе?
- Даская пит'а колко 2 по 3, а и я му викам 6...
- И?
- После ма пит'а колко па е обратното..., а я му викам " па се същия уй" и он ми пис'а двойка.
- А, ка ще да е . Нещо друго?
- Епа двойка по литература.
- Таа па за кво?
- Ми оня ма дигна да кажа ено стихотворение. Я по средата запецнах и казах "да му е..а мамата" и он ми писа две!
- Ебаа го, друго нещо?
- Накрая ма изгониа от даскалото.
- Оти бе, пустинякоо?
- Епа вика ма директора. Влазам я у кабинето, а тама даская по математика, даская по литература и даская по пеене....
- Е ТОААА ПО ПЕЕНЕ, ЧИЙ Х.Й ДИРИ ПА ТАМ?
- Точно те тава попитах и я, бе тате...
 
От: Вицове

Тече изпит. От залата излиза измъчен студент. Всички чакащи веднага го питат: - Как мина?
- Като в църква.
- Как така?
- Той задава въпрос, аз се кръстя. Аз отговарям, той се кръсти.
 
От: Вицове

Две блондинки си говорят:
– Мъжа ми отиде за картофи, блъсна го кола и умря...
– И сега какво?
– Ами сигурно ще направя нещо с ориз...
 

Горе