Вицове

От: Вицове

xland каза:
Един слепец, като си ходил, намерил едно парче шкурка на земята. Взел ги поопипал го, поопипал го и заключил:
- Ебаси! Такива глупости отдавна не бях чел!
-----------------------------------------------------------------
- Тате?
- Да, сине?
- Твоята майка била ли те е?
- Не, сине, само твоята.
---------------------------------------------------
Помнете!! Да стигнеш дъното на обществото, да станеш алкохолик,
наркоман или проститутка е много лесно.
Достатъчно е един път да минеш и да не поздравиш бабките пред блока.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Жена посещава мъжа си в затвора:
- Е, как се чувстваш тук?
- Като вкъщи - не можеш да излезеш и храната една никаква...
Увеличете...

:lol::lol:
 
От: Вицове

Жена се оплаква на мъжа си:
- Днес, като отидох на пазара, един простак ме нарече к**ва.
- Ти що ходиш там, дето та познават, ма?! - срязал я той.
 
От: Вицове

Помня какви добри времена бяха: отивах в магазина с 5 лв. и се връщах с 3 кила вратни пържоли, хляб, салам, бутилка уиски и бадеми.
- А сега?
- А сега.....Сега сложиха камери!
 
От: Вицове

Един човек имал сляпа дъщеря. Много му било мъчно за нещастието на детето и решил да отиде на врачка, за да му каже има ли начин детето да прогледне. Врачката го приела и му казала следната зловеща новина:
- Детето ще прогледне едва, когато баща и умре.
Потресъл се човекът, но си казал:
- Абе то моето се е видяло, ама поне детето да живее нормален живот. Ама как да се ликвидирам? Я дай да се напия като изрод, поне да е пичовска смъртта.
Отишъл до кръчмата и се наковал като пръч. Обаче не умира. Решил да тръгне по улицата пък дано да го бутне нещо, че да се свършва, обаче нищо не станало. Казал си човекът:
- Айде видело се е детето че ще бъде още един ден сляпо. Утре пак че се напием.
Звъни на вратата, отваря жена му:
Айде бе къде одиш бе? Детето прогледна, комшията умре, а ти къде се губиш, пияндурник такъв!
 
От: Вицове

Разбойници хващат Червената шапчица.
- Окей, сладурано! Даваме ти шанс - питамe те гатанка. Ако отговориш правилно - пускаме те. Ако ли не - ще те оправим всичките поред!
- Ами питайте!
- Добре! Мъничко, червеничко, яде се. Що е то?
- Въглища! - без да се замисля, казва Червената шапчица.
- Ха-ха! Добре! Хайде, момчета!
Четири часа групов с*кс. Запотен и доволен, главатарят пита пак.
- Окей! Ако отговориш, те пускаме, ако ли не - знаеш какво.
- Питай! - Мъничко, червеничко, яде се. Що е то?
- Въглища! - категорична е Червената шапчица.
- Хайде момчета! Пак!
И така 7-8 пъти. Вече грохнал, главатарят й казва:
- Я чакай малко! Ти не си червената шапчица! Ти си сервитьорка в Хепи!
:lol: :D :clap:
 
От: Вицове

След мача Марек:ЦСКА, в който Стойко Сакалиев игра с ръка при единия гол за ЦСКА е получил оферти от няколко... хандбални отбора.
----
Прибрал се съдията Галин Москалев(който не свири играта с ръка на Стойко Сакалиев) и пита жена си:
- Гледа ли ме по телевизията?
- Да, записах ти час за очния!
----
Или:
- Гледа ли ме по телевизията?
- Да, давай парите!
 
От: Вицове

Шампион по шах отива на почивка.
В беседка край морето непознат курортист му предлага да поиграят шах. Шампионът учтиво маха царицата си. Непознатият се възмущава:
- Ама как така я махате без да ме познавате!?
- Ако имахте шанс да ме биете с царицата ми, със сигурност щях да ви познавам!
 
От: Вицове

През 1874 хокеистите са първи път са почнали да ползват протектор за слабините(суспенсуар). През 1974 година са първи път ползват каска. Минали са 100 години докато съобразят, че мозъкът също е жизнено важен орган...
 
От: Вицове

Яздят двама каубои из прерията:
- Знаеш ли , че дясната ми ръка е най-бързата в дивия запад?
- Аз лично предпочитам жени ...
 
От: Вицове

Пешо и Гошо спират в Германия на бензиностанция и казват: - Пълни догоре…с вода! Слагат едно хапче в резервоара, палят и тръгват. На другия ден пак същото. На третия към тях се приближил господин с костюм и се представя: - Здравейте, аз съм зам. изпълнителен директор на Ауди, упълномощен съм да ви предложа 1 000 000 евро за хапчетата! Пешо: - 3 милиона и са Ваши! Плаща господина и щастлив си заминава с кутийката с хапчета. Гошо: - А бе Пешо, как ще караме сега? - Ами на газ, както досега…
 
От: Вицове

Шеф води в офиса трима чужденци и казва на секретарката:
- Миме, направи кафета за тия тримата педераси!
Единия се обажда:
- Двама педераси, аз съм преводачът.
 
От: Вицове

На конкурса "Мис Свят" всички участнички били много притеснени, само на МисТайланд било през к*ра.
 
От: Вицове

Жена към мъжа си :
- Стига си пил, че детето не може да проходи от теб, като те гледа!
 
Трябва да си влезнал или регистриран, за да отговориш тук.

Горе