От: Вицове
В Twitter определено има много яки постове - ето една компилация с яки туитове от последния месец, като повечето са от Best BG Tweets:
"Прав си, извинявай" is not available in your country. / @TheFitzzz
Карам вчера към СФ и гледам някакъв вдигнал палец. Стана ми едно такова хубаво, някой да ти лайкне колата, па макар и стара. / @cipisec
76% от родните домакини не биха повикали фирма за почистване, защото се срамуват, че къщата им е твърде мръсна. / @Bulgarian_Stats
89% от момчетата всъщност обикалят магазините в мола, за да търсят приятелките си. / @Bulgarian_Stats
"Напоителни системи" ще е мега яко име за бар, нали? / @vladi4a
Днес ме засече една руса джипчийка. / @benkovski
Пеперудите в стомаха ги давя с уиски. / @HriTerz
"Репутацията на жената зависи от мълчанието на няколко мъже" lol / @atjdrlfk
При Кобилкина идете! Важни тайни научете дето Бог от вас е скрил! Весел вкъщи се върнете Вече с кеф ще наебете и домашен крокодил. @dragolov
ЧРД на Лили Иванова! Да иляди!! Oh,wait... / @mihluzin
Лили Иванова е прѝмата, а Веселин Маринов е прима̀тът на бг естрадата. / @PStantchev
Деница Гаджева: "На основните партии не се паднаха цели числа" Ох, колко си тъпа просто! Дроби са им се паднали! / @pishaSshisha
Влиза тя в колата и ми вика: - Много мирише тука!! - Ми 150 коня,ти кво искаш? / @mihluzin
- Какви математически похвати владееш? - Превръщам имагинерни проблеми в реални и после ги рационализирам. / @Azhdaja
Днес станах навреме и ще си закъснея за работа със спокойствие и без да бързам. @twitganda
- Зарязваш ме, защото съм далтонист, нали, Роза?! - Казвам се Виолета, мамка му, ВИОЛЕТА! @twitganda
ДПС изстрелва свиня в космоса. / @ju
Между атеисти: - Динозаврите измряха! - Воистина метеорит! / @acnapyx
Аз без крака останах заради нея, песни писах, звезди свалях, сърцето ми спря докато я целуна, а тя - съдбата ни събрала. Мри ма! / @Xpoznat
Пиеш като single. / @ceciliaa537
И двамата сме лукс, който не можем да си позволим. / @Xpoznat
Първият, най-лошият и най-добрият се помнят. / @_Sajsi
Киборг Кеворкян. / @mihluzin
Многото празнични дни са сурово изпитание за разбирателството в семействата. / @dragolov
- Вземаш ли нещо, за да си щастлива? - Да. Решения. / @Klodia_Sparrow
Теорема на концертите - най-тъпите банди свирят по най-дълго. / @Mordiro
- Как попаднахте в сградата на ДАНС? - Ами... аз... агент съм. - КГБ? - Не... - ЦРУ? - Орифлейм.
Докторът се чудеше какъв по-лек антибиотик да ми даде и каза да отида да изям едно печено пиле. / @nikcname
- Права си! - И ти си права! (между старозагорски улици) / @dragolov
- Искаш ли ме? - НЕ! - Оппа, някой знае гръцки! / @podochnjak
"Тичащите подир колите кучета са душите на уволнените катаджии." / @dilyan_kn
Жена към мъжа си: - Мислиш ли за нея? - Не. - Мислиш, мислиш. Ако не мислеше, щеше да попиташ "За Коя?" / @IvayloIvanoff
Видях касиерка Супер Марио. Наведе се да вземе нещо и като ставаше си удари главата в отворената каса. Захвърчаха парички. / @nanevskifilip
В България не казват незаконно е ами "малко е опасно". / @ARYO1_
trader.bg са отчели високи резултати в youtube - 3 млн клика на "Skip Ad" / @BotuShan
"Да ви пикая на теста!"- бремена девойка. / @strezovski
- Виж! Падаща звезда, бързо си пожелай нещо! - Амииии... да се оженим! - А! Гледай, гледай, връща се обратно!
За хубавата свирка се изисква и хубав инструмент. / @vimarinova
- От кога са заедно? - Кои? - Веждите ти. / @dilyan_kn
- Какво искаш? - Тебе искам! - За тук или за вкъщи? / @Y2KBIOHAZARD
Пицата си я режа на 4 парчета, че 8 са ми много. / @FStojanovski1
- Искам те! - Айде пробвай да си малко по-оригинален, а?! - Искам те! ™ © / @postolovski
Сестра ми ми каза, че ако още веднъж и купя тъп подарък, ще го запали и аз и купих свещ. / @jovana223305
ФАКТ: България има цял град, където ВСИЧКИ коне са троянски. / @_gradinko
Мечтата ми е да спра да пия, но какъв живот ще е после, ако нямам мечти?
Има и по-важни неща от парите в тоя живот. Само дето ти трябват пари, за да си ги купиш. / @Muarko
Има три типа жени: 1. Има фаца, няма тяло; 2. Има тяло, няма фаца; 3. Има фаца, има тяло, има дете. / @Tekinec
Стадии на брадясване: 1. Секси 2. Едноседмичен алкохолизъм 3. Морски капитан 4. Военнопленник 5. Клошар 6. Магьосник / @guvedu
Ако взема заем за 200 000, ще ги плащам 25 години. Ако открадна 200 000, ще лежа 7 години. Тази мисъл не ми дава покой../ Костадин Йорданов
Интересно е колко голяма прилика има между бавния танц с мен и местенето на хладилник. / @FilipUzunov
Човек трудно може да е безразличен към ритници от хора, на които е дал обувки. / @KBechev
Общото между мен в леглото и Русия - огромни териториални претенции. / @deadlymonogamy
Учител по логика обезумя, след като успя да попие сухо вино с мокра кърпичка. / Недко Игнатов / @vevestibg
Много мъже дължат успеха си на първата си жена, а втората си жена дължат на успеха си... такива ми ти работи... / Татяна Лозанова
Ако измислят хапче за безсмъртие, гаранция, че точно на мен ще ми залепне за гърлото и ще ме задуши. / @MarinTashkov
- Докторе, бачкам като кон, пребивам се като куче и пия като свиня, какво да правя? - Обърнете се към ветеринар.
Разбирам че съм спал в някоя мацка, когато телефонът ми се свърже автоматично към wi-fi и. / @mamin_zlaten
Запамети и името на кирилица, за да не можеш да я намираш, когато си пиян. / @darjanr
Може да съм от село, ма не съм от най-крайните къщи. / @atanasov_m
"Ако загубя, губя само аз, ако спечеля, губи цяла България" Николай Бареков
Потрес #БДЖ
http://pic.twitter.com/H1kfkemCRg / @dido_pro
http://fb.me/6p0A8bMHc
андроидите си говорят на робокопеле / @_gradinko
Мамо, мамо, тати ми оправи касичката и вече не дрънчи! / @AnDroidMkd
Депресия е да плачеш на порно. / @Milena_VD
Сблъсквам се редовно с малък религиозен парадокс: Ако нещо е божествено красиво - то е безбожно скъпо. / @Sonique__
Като видя мъж да закусва трици с топла вода... Мъжът требва да закусва полусурова пържола от биобизон! / @Pozzi_pp
Когато един мъж отваря врата на кола, той не отваря просто врата, а отваря и някъде около 5% крака. / @EdenFlamingo Reply: 20 отваряния на врата ги сметнах аз
България е циганчето, което иска пари за баничка от ЕС, а когато ги получи, си купува цигари. / @bozhobg
- Ало, съпругата ми е бременна и не се чувства добре! - Сигналът Ви е приет. Това първото дете ли е? - Не! Съпругът й съм.
- Какво да Ви налея? - Ми така като ме гледаш...? - Така като те гледам... акъл. / @batemisho
"Ако сте ниска, грозна, с криви крака и малки гърди - отивайте в гората да сечете дърва - отмъстете на природата!" / @milototo
Незнайно как съм харесал една група във ФБ "анални девственици" и сега ме е страх да я напусна.
Познавам много хора които не пият и не пушат, и не друсат, и не висят в социалките, и са щастливи в психиатрични клиники. / @80lvlPaladin
кур за нимфоманките / @bozhobg
Кредитите са като допинга, високи резултати за момента, но са способни да съсипят цялото ти бъдеще. / @Chergarin
Значи, понятие като "ядох малко чесън", "ядох малко бой" и "тя е малко бременна" няма.
- Добър ден. Имате ли хапчета против мрънкане? - Имаме. 3, 48. - Аман бе! От злато ли ги правят?! / @Sulimanovic
Когато съм ядосан броя до 1 до 10 на ум, а когато съм бесен - обратно и на глас. / @varnasummer
"Едно време казвахме за някого: - "Ни вест, ни кост!" А сега казваме: - "Ни лайк, ни пост!" / @Si_serendipity
Когато си мислиш че светът се върти около теб и разбираш че просто ти е паднало кръвното / @SStarplace
Защо шотландците носят полички? Защото овцете чуват разкопчаването на цип от над 300 метра. / @senseiski
пак казвам, сребърният ланец показва, че нямаш пари да бъдеш селянина който мечтаеш. / @potajna
- Кой хлопа в този късен час? - Дъската ти -отвърнах аз. / @n_straggler
- Това е безразсъдство! - казал опитът - Пробвай! - прошепнала мечтата - 10 години при първоначално строг режим - заключил съдията
60-90-60 — мерките на малолетна бременна циганка.
- Тате, какво е клитор? - Иди да питаш майка си. - Питах я вече. - И? Каза ли ти? - Не. - (удря по масата) Мамка му! И на мен не ми казва!
Криско се обадил на дилъра си и си поръчал един грам талант. / @varnasummer
Пернишко "Рафаело" - топче хляб и скилидка чесън. / @fitkata
- Скъпи, кажи ми нещо романтично. - Зъбите ти имат цвят на есен.
Пролетта е като жената - казва ти "Идвам", но седи по халат, с мокра коса и си лакира ноктите. / @desyslava_
Как математик би си кръстил котката? -Котангенс / @IvayloIvanoff
От страх да не се прецакам, как се преебах! - каза всеки средностатистически българин. / @benkovski
Целта на нашата организация е да информираме обществото за целта на нашата организация. / @slabkarakter
Удължава горните и подчертава долните. Те говорили за мигли, аз си мисля за устни. / @shhuus
Обичам да пия, не защото искам да съм пиян, а защото искам да сте красиви! / @thundererRS
Cнощи: -Не ща да ми взимаш торта. -Ама исках да ти забуча свещичка в нещо -… -Тъй де, исках да духаш. / @Bloodymirova
- Пречи ли ти бялото по очилата? - Кое бяло? - Дай ми три секунди. @obekt
Жените искат да ги карат да ахкат, не да офкат @zaveqna
KEA e шведска верига магазини за кюфтета, в която има учудващо много мебели. y/n?@bobotashev
Най-дългите 2 минути са 2-те минути на микровълновата. @Bulgarian_Stats
свръх чувствителната ми паста за зъби се сърди като ползвам друга @ospam0x
Директор на дирекция "Директори на дирекции" @varnasummer
Хваща ме за гърлото, когато беден човек си купи нещо скъпо и разбере, че не е такова, каквото си го е представял. @dragolov
Не трябва да съдите за софтуерите по външния им вид, трябва да търсите вътрешната им красота @rpurop
Имам тяло, създадено за грях. Жалко, че този грях е "чревоугодничество". @stoynoff
"Не мога да разбера защо толкова много момичета във фейсбук снимат огледалото в банята си..." @stoynoff
