Вицове

В метрото, срещу възрастна жена сяда младо момиче. И двете и ръце са татуирани с надписи с йероглифи. Госпожата втренчено разглежда татуировките:
– Какво, бабче, не си ли виждала татуировки? – пита кифлата.
– А, виждала съм... десет години съм живяла в Китай. Преводач съм. И за това се чудя, защо по ръцете ти пише "Консумирай охладено, поръсено с копър и чесън"...


- Постиш ли?
- Разбира се! Днес три поста имам във Фейсбук.
 
Пиша ви от Internet Explorer и знам,че малко ще се забави поста,но въпреки това:

ЧЕСТИТА НОВА 2001 ГОДИНА НА ВСИЧКИ!!!
 
Служители на А1, Виваком и Теленор се качили в такси и попитали за цената.
– Предлагаме безлимитен пакет за 3 лв – отговорил таксиметровият шофьор
Когато пристигнали на адреса, той казал:
– 88 лева и 35 стотинки, ако обичате.
– Но нали казахте 3 лв! – възмутили се пътниците
– Вижте сега – обяснил шофьорът – при безлимитния пакет скоростта е ограничена до 10 км/ч, а Вие помолихте да карам по бързо. По високата скорост се таксува по 3,30 лв за всеки 10 км/ч. Освен това безлимитния пакет е валиден само в рамките на един район, а Вие пътувахте в съседния район – това вече е вътрешноградски роуминг. Пътуване извън началния район се таксува еднократно по 9 лева. Освен това при вътрешноградски роуминг се заплаща на километър и ние начисляваме за първоначалните 100 км, а това са още 33 лв. Как така „скъпо“? Нашата стандартна тарифа е 49 ст/км, а Вие плащате в роуминг по 33 ст/км. Даже излиза по-евтино! Освен това Вие бяхте няколко човека. От 1 янури услугата „групови пътувания“ е платена – по 6,50 лв на човек. И още 13 лв Ви начислихме за музикален пакет, тъй като Вие качвайки се в таксито с това си действие се съгласихте да използвате тази платена услуга. Така че всичко е правилно – 88 лева и 35 стотинки.
 
Имало един овчар, който нямал нищо друго освен овцете си и не знаел за нищо друго на този свят, освен за овцете си. Той живеел с овцете, говорел им, спял при тях, обичал ги и те за него били всичко. Но не щеш ли, един ден до пасището му отворил врати публичен дом ... Станало му любопитно на овчаря, какво е това новото нещо и решил да провери. Отишъл до портите на публичния дом и почукал, Маман му отворила. Той и казал, че иска да види какво е това публичен дом, а тя му казала, че няма проблем стига да има пари. Работата била, че нямал пари и никога не бил имал. С мъка на сърцето решил да заколи Доли, една от овцете си, нямало друг начин - твърдо бил решил да провери какво е това нещо до пасището му. Заколил той овцата, продал месото и влязъл в публичния дом. На сутринта цялото стадо се било събрало около публичния дом, да чакат овчаря да излезе. По едно време на сутринта, той излязъл на една тереса гол, разтегнал се, погледнал към овцете и им казал:
- Ей, ша ва изколя ей, всичките ша ва изколя!
 
  • Печеливш билет от лотарията
  • Бизнес пакет в SCI
  • Депозит с висока доходност в КТБ
  • Новата гореща криптовалута OneCoin
  • Евтина застраховка в Олимпик
  • Инвестиция в Историчеки парки (очаква се)
Питахте в училище къде ще ви е нужна тази тъпа математика, нали?
 
В мафиотско семейство съпругата крещи:
- Джузепе, бързо ела да видиш, детето убива мравки!
- Е, аз на неговите години и по хора се заглеждах.
 
Петима канибали започват работа в много голяма IT фирма. Първият работен ден ги вика CEO и им казва:
— Сега сте част от отбора!!! Заплатите тук са високи — над $5000, вие може да обядвате в служебния стол — така и нашите сътрудници няма да се тревожат...
Канибалите обещават никого да не пипат. След месец CEO отново ги вика и им казва:
— Вие изпълнявате отлично работата си, аз съм много доволен от вас, но вчера изчезна чистачката и целият офис е мръсен!!! Случайно да знаете какво е станало?!?!
Канибалите се кълнат, че нищо не знаят за това. След като излизат от кабинета, главният от канибалите пита другите:
— Е, и кой я изяде?!?!
Хън-мън, хъката-мъката — и единият си признава:
— Ами аз!!!
— Идиот!!! Ние цял месец ядохме HR-ки, специалисти по пазара и рекламата, скръм мастери, регионални мениджъри, бранд-мениджъри и никой нищо не забеляза!!! За чий ти трябваше да изядеш баш чистачката...
 
Имените дни са когато те тагнат на снимка на икона заедно с 58 човека, които не познаваш.

Мъж към жена си на Никулден:
- Честит имен ден, скъпа!
- Но, Аз нямам имен ден!?
- Ти ли нямаш, скумрио?

Валери Божинов:
Честит имен ден на всички рожденници!
 
  • Sad
Реакции: Sky
Имените дни са когато те тагнат на снимка на икона заедно с 58 човека, които не познаваш.

Мъж към жена си на Никулден:
- Честит имен ден, скъпа!
- Но, Аз нямам имен ден!?
- Ти ли нямаш, скумрио?

Валери Божинов:
Честит имен ден на всички рожденници!
това е жалко
 
Асан се връща от профсъюзно събрание Айшето го пита:
- Асане, за какво ви говориха толкова, бе?
- Ами имаше две теми: едната за икономическата реформа, другата за неутронната бомба.
- Ами я обясни ми и на мен да не съм толкова проста.
- Абе, аз знам че си проста, и така, по-простичко ще ти обясня. Виж сега, ние сме тук и на масата има баница. Значи неутронната бомба е едно оръжие дето, като падне, ние изчезваме, а баницата остава.
- Аха, - рекла Айше, разбирам. - Ами какво е туй икономическа реформа?
- Ами обратното, ма Айше - нас ни има, а баница няма.
 
Цяла нощ валя сняг. На сутринта ...
08.00: Правя снежен човек.
08.10: Минаваща феминистка ме пита защо не правя снежна жена.
08.15: Правя и снежна жена да станат двойка.
08.18: Детегледачката на съседите протестира, че бюстът на снежната жена бил много пищен.
08.20: Кварталната гей двойка мърмори, че можело да направя двама мъже.
08.25: Веганите се възмущават заради носът от морков.
08.27: Минаващи цигани ме наричат расист, защото двойката е бяла.
08.31: Мюсюлманите отсреща настояват да сложа забрадка на снежната жена.
08.39: Полицията пристига по сигнал да види какво става.
08.41: Казват ми да махна дръжката от метлата на снежния човек, защото би могла да бъде използвана като смъртоносно оръжие. Нещата се влошават, когато измърморвам: "Особено, ако ви е навряна..."
08.47: Идва екип на местната телевизия. Питат ме дали знам каква е разликата между снежен човек и снежна жена. "Да, топките", отговарям аз и ставам сексист.
08.52: Конфискуват ми телефона и ме закарват в районното.
08.55: Питат ме имам ли съучастници.
09.03: Неизвестна джихадистка групировка поема отговорност за действията ми
 
- Госпожице, може ли да ви почерпя едно мартини?
- Аз имам приятел. Разкарай се!
- А аз имам вила, яхта, мерцедес и много пари! ....Госпожице, защо плачете?
- Току що се разделих с приятеля си!
 
Съпруг разбрал, че жена му се заиграва с любовник от друг град и започнал да я държи по изкъсо...
Жената се обадила на любовника си и му обяснила, че мъжът ѝ е разбрал за тях двамата и вече няма как да се срещат, а той ѝ казал, че ще направи нещо по въпроса... На следващият ден пристига телеграма до съпругата (разбира се - изпратена от любовника):
"Леля ти почина. Утре е погребението. Трябва веднага да тръгнеш и да дойдеш!!!"
- Скъпи, трябва да отида... тя ми бе много близка...
Мъжът се позамислил малко... и отсякъл:
- Добре... обаче отиваш с мама!
Младата булка отново се обадила на любовника си и му обяснила за новата ситуация. Мъжът качил майка си и жена си в колата и ги закарал на местната автогара.... Изчакал автобусът да тръгне... и се прибрал у дома си. Пристига автобусът в съседния град... двете жени слизат на тамошната автогара... а там ги чакат две коли... от които слизат двама яки мъже и канят двете жени.... Свекървата се качва в едната кола... а снахата в другата... И така три дни нито се виждат... нито се чуват... На четвъртият ден спират двете коли на автогарата... от едната кола слиза снахата... и се качва в автобуса... а от другата слиза свекървата и сяда до снахата в автобуса.
Пътували те двете известно време мълчаливо... когато снахата попитала гузно свекървата си:
- Мамо, и сега какво ще обясняваме?!?
Свекървата казала.
- Ти, дъще, каквото искаш обяснявай... обаче аз ЗАДЪЛЖИТЕЛНО и на деветтe, и четиридесетте дена пак съм тук.
 
101 НАЧИНА ДА ВБЕСИШ ДИЗАЙНЕР
1f923.png

01. Чудесно! Точно така си го представях… само че малко по-различно. Картинката е 19 kB, как така не може да се печата, само тази ни харесва?
02. Вчера с комшията говорихме и ми даде страхотна идея. Виж ся как ше стане дизайна…жена ми пък предложи друго....
03. Имам само една, две леки забележки. Имаш ли един час да ги изкоментираме?
04. Добре е , но неможеш ли малко да го поразчупиш?
05. Искам го 1:1 с това, но да е малко по-различно.
06. Дай да пробваме още 4-5 варианта и след това ще решим какво да правим.
07. Ще ви изпратя снимките за плаката на мейла. Само ме притеснява как ще ги сваля от телефона си…
08. Само може ли да използваме нашето си, фирменото ни синьо, защото това е малко по-друго. Ами няма къде да го видите, стената в офиса е такова синьо, трябва от там да го вземете цвета.
09. И Вашето предложение не е лошо, но това, което си представях е нещо по-различно. Вероятно въобще не сте ме разбрали правилно.
10. Ние сме скромна фирма. Това, което ни предлагате е за големите фирми, за нас трябва да е нещо по-семпло!
11. Не искам сайта да е по-голям от един стандартен лист A4.
12. Има голям проблем със сайта. В нас се вижда по един начин, в офиса – по друг. За колко време ще можем да оправим проблема?
13. Мерихме картинките в уеб страницата. Идват много големи, ако може с 2-3 сантиметра да ги намалим?
14. За какво поръчваме дизайн на плакат, след като някакви си 5 абзаца текст неможем да съберем на него?!
15. Я, на Вашият монитор изглежда по-красиво. Може ли да ми го пуснете както е в действителност да го видя?
16. Принтирал съм един сайт, където ми харесват цветовете, но не излязоха съвсем същите. Значи, това зелено в сайта им ми хареса, но реално е повече синкаво…
17. Покажете ми първо Вашето предложение за дизайн, а съдържанието ще го коментираме най-накрая.
18. Не, не искаме кардинални промени. Само да освежим визията на фирмата ни.
19. Дали ще стане много претрупано ако на гърба на визитката върху картата на офиса ни сложим логото и негова снимка?
20. Колко горе-долу струва един стандартен дизайн?
21. Сайтът ми има вирус. Като отворя Експлоръра и опитам да го заредя ми рестартира компютъра. Може ли да погледнете?
22. На това, което сте ми изпратили за дизайн на сайта ни, като кликам на бутоните му нищо не става.
23. Страхотно, но може ли вместо това Лорем ипсум да сложим нашия текст?
24. Добре де, толкова ли няма да намерите в Гугъл снимка на жена, качена на кон, че трябва цяла фотосесия да правим! Не може ли поне да сглобите нещо?
25. Колко минути ще е горе-долу анимацията в хедъра?
26. Някак се губи логото ни в целия дизайн…
27. По-скъпо ли е да ми направите по-красив дизайн?
28. Той на комшията сина го е направил сайтчето, но не може да го инсталира, затова се обръщам за съвет към Вас.
29. Като вземем менюто на тоя сайт, цветовете от тоя и картинките от тоя – ето Ви го дизайна.
30. Нося Ви една покана за сватба да видите шрифтовете, които искам да приложим за сайта ни.
31. Става дума за нещо елементарно – само една снимка и един текст да се сложат набързо, нищо повече!
32. Нека запазим изчистената корпоративна визия, но да го направим малко по-цветен, с повече орнаменти, по-жив!
33. За цветовете и стила на дизайна ще се ориентирате от визитката, която Ви дадох.
34. В къщи имаме дилема – на мен много ми харесва първи вариант, но жената си хареса втория. Може ли да направите трети, който да смесва предните два?
35. Може ли да е с по-живи цветове, примерно нещо около розовото?
36. На widescreen-a в нас се получава много празно пространство около сайта. Неможе ли да го запълним с нещо?
37. А като се кликне тук какво ще става?
38. Ще може ли да ми принтнете 2 копия на уеб дизайна да го покажа на шефовете?
39. Този дизайн не ми говори нищо.
40. Искаме логото ни да е нещо уникално. Ако може да нахвърляте няколко идеи?
41. Горе-долу добре се получи дизайнчето… е… не е толкова добро като на конкурентите, но бива. Ще върши работа…
42. Не мога да разбера защо се притеснявате какво щели да си кажат посетителите. Като не го хареса някой – негов си е проблема.
43. Дизайна е супер, това ще е! Само… вчера мислихме с колегите и решихме да сменим формата на брошурата.
44. Flash банерът готов ли е? А… готов е… защото… вчера се оказа, че сме объркали ширината с височината му. Само да ги завъртите ако може?
45. Нося ви един банер 120×90 пиксела. Само набързо да му сменим размера, че ми го искат 468х60 да бъдел пък трябваше вчера да сме го сложили.
46. Имам само едно изискване за дизайна – да е запомнящ се!
47. Ще може ли да ми покажете няколко уеб дизайна, на които ще прилича нашият?
48. Ще може ли да махнете от сайта ни „Copyright 2005″ и да го замените с „2021"?
49. Как така тепърва има да се програмира?!! Нали го виждам, че е готов, само бутоните да му оправите да може да се кликат и готово!
50. Тоя дизайн на плаката в момента в реални размери ли го гледаме, защото ми се струва, че е по-малък?
 
Един виц, който се опитаха да ми разкажат, човека не може да разказва вицове, също както мен, но се смях и е готин. Предадоха ми го със свои думи и аз го предавам с мои думи, може и да го има някъде онлайн. Предполагам, че е някаква част от вицове за Тодор Живков още преди 1989-та.

Дошли някакви от чужда държава при Бай Тошо. Развел ги той и на гостите им направило впечатление, че хората, макар да не живеели добре по техните стандарти, имало инфлация и прочее, не били недоволни и си изпълнявали всичко. И попитали Тодор Живков - абе как го правите.
Ами ето как, казал Бай Тошо, пускаме слух че ще има увеличение на цените. Минават месец, два, пет но не ги увеличаваме. Хората очакват увеличение на цените, в напрежение са, а цените не се увеличават. И накрая си казват - абе няма ли да ги увеличават тия цени най-накрая. И какво правите вие, попитали чужденците. Ами увеличаваме ги.
 

Горе