Вицове

От: Вицове

Ето и още един по темата с любовниците :)

Мъж се прибира с страхотна мацка и заявява на съпругата си: "Това е нашата нова обща любовница - ще участваш ли?" "Нашатааааааа, неееее разбира се, че няма да участвам!"
"Ами както искаш - ти губиш!"
Минали няколко дена - жената се прибира с огромен негър, черен като ада и обявява на съпруга си: "Това е нашият нов общ любовник, но аз пак няма да участвам! Пак ти печелиш!"
 
От: Вицове

Ето ви любимия ми ;D

Две блондинки си говорят за подаръци:
– Рожденият ден на милото наближава. Какво да му взема?
– Как какво?! Вземи му джипа!
 
От: Вицове

Пътува си един мъж в понеделник сутрин в автобуса към работата. Стои си, мрачен и си мисли:
"Живота - кофти работа, жената - кучка, приятелите ми - само използвачи..."
Зад него стои неговия ангел-хранител с бележник и записва:
""Живота - кофти работа, жената - кучка, приятелите ми - само използвачи...Странно, отново същото. Но щом това си пожелава, трябва да се изпълнява, кво да правя.".
 
От: Вицове

Стари приятели, които не са се виждали отдавна, се срещат в мола:

- Как си? Какво правиш? - пита го единият.
- Абе, загубих жена си! Не мога да я открия!
- Ами и аз моята я загубих някъде из мола! Как изглежда твоята?
- Дълга руса коса, сини очи, голям бюст и къса пола. А твоята?
- Остави я моята. Дай да намерим твоята!
 
От: Вицове

Някои национални особености при общуването в интернет:
- Американски форум - задаваш въпрос, после ти отговарят.
- Израелски форум - задаваш въпрос, после на теб ти задават въпрос.
- Български форум - задаваш въпрос, после дълго и много хора ти обясняват...какъв си тъпак.
 
От: Вицове

На магистралата, локва масло, задава се Ферари Енцо, поднася на локвата и се блъска в мантинелата. Водачът, преуспяващ брокер слиза, поглежда щетите и си казва:
- Е, ще работя 2 седмици и ще си купя ново!

След 10 минути, по същия път се задава арабски шейх, петролен бос, с Ролс Ройс Фантом, той също поднася, удря се в мантинелата, слиза и си казва:
- Е, ще работя 1 седмица и ще си купя нова.
След 20 минути идва българин с Москвич, кара, минава през локвата от масло, удря се челно, слиза и си казва:
- Ех, майка му стара, работих 12 години, за да си я купя!
По едно време шейхът идва и му казва:
- Е, брат, защо си купуваш толкова скъпи коли!?
 
От: Вицове

Борец сваля блондинка:
- Аз съм Киро, и съм тука с BMW-то. Ти как се казваш?
- Аз съм Станка.
- Не те питам с какво си дошла ма…
 
От: Вицове

Разследват някакъв:
- Откъде имаш пари да си купиш "Мерцедес"?
- Имах BMW, продадох го, дадох още малко пари и си го купих.
- А откъде имаш пари за BMW?
- Имах Фолксваген, продадох го, дадох още малко пари и го купих.
- А как го купи тоя Фолксваген?
- Продадох си Лада-та, доплатих още малко…
- А откъде взе пари за Лада?
- Продадох Москвич-а.
- А тоя Москвич с какви пари го купи?
- Продадох един мотоциклет и доплатих малко.
- А как купи мотоциклет?
- Продадох велосипеда, доплатих…
- И с какви пари го купи тоя велоспиед?
- Е, него го излежах вече.
:D
 
От: Вицове

През социализма родителите мотивираха децата си с думите:
"учи мама, за да не работиш".
Сега мотивацията е много по-силна:
"учи чужди езици, мама, иначе цял живот ще живееш в България".
 
От: Вицове

Грешка 404!!!

404.jpg
 
  • Like
Реакции: N1ck
От: Вицове

Поп се вози на велосипед из селото. На едно място вижда момченце с моторна резачка в ръцете.
- Ей, малкият, к`ва е тая резачка?
- Продавам я!
- Колко й искаш?
- Толкова колкото ми трябватq за да си купя велосипед.
- Ако искаш да се менкаме. Аз ще ти дам моя велосипед, а ти ще ми дадеш резачката...
- Става.
Взел попът резачката, а момчето яхва велосипеда и потегля. Попът започва да дърпа връвчицата, а резачката не тръгва.
- Ейййй, момченце, как работи тая резачка, бе?
- Ами не знам точно. Баща ми, когато я палеше все псуваше и тя по някое време тръгваше....
- Да, ама аз съм служител на Господ вече 15 години и съм забравил да псувам!
- Нищо, нищо, вие дърпайте въженцето, дърпайте, дърпайте - то псуването само ще си дойде...
 
От: Вицове

Една булка рекла на мъжо си:
- Що одиш сека вечер у хоримако? Те кажи кво ти се еде и пиа, я ше приготвим и ше си седнеме дом и тетака те.
Така и станало. Сложила невестата масата седнале с пустиняко. Глеа он салата и вика:
- Кам го охльово ма?
- Ма не си казвал нищо за никокъв охлюв бе.
- Ама оу нали ти казах, че съм свикнал да има охлюв а пъпли връз салатата. Сеги ше ида до градината а намера един.
Изсунал се нашиа и след има нема 4-5 часа се лопа да вратата. Отвара женицата и го глеа оня не биа на кво удара а доле на праго един охлюф.
- Аре бе Гоше- почнал оня- 5 часа от дворо до тука. Къ те неа срам? Излагаме се пред жената.
 
От: Вицове

След оставката на правителството Искра Фидосова решила да емигрира от страната.
Самолетът обаче се разбил на остров пълен с канибали. Зарадвали се канибалите на богатото меню, наслагали картофи в жаравата, заболи Фидосова на шиш и наредили на най-дребния от тях да вътри шиша много бавно, а останалите отишли за дърва. След час се връщат, а най-дребния върти шиша с пълна сила!
- Защо въртиш толкова бързо – нали ти казахме да е бавно, за да може месото да се опече равномерно ?
- Амиии – оправдал се канибалът – като въртя бавно тая тука бърка и яде от картофите!
 
От: Вицове

Поствам малко смешки от моя край- габровският:) Дано да ви допаднат :clap:
*****
Попитали радио Ереван:
- Кое явление се среща по-често - умна блондинка или почтен митничар?
Радиото отговорило:
- Щедър габровец...

Шотландец върви през пустинята и го мъчи неописуема жажда. Стига до сергия, на която младо габровче продава вратовръзки.
"Умирам, дай ми малко вода...", помолил той.
"Вода нямам, но защо не вземеш да си купиш една вратовръзка? - отвърнало габровчето - Тази например много ще ти ходи на карираната поличка."
"Не искам вратовръзки, за вода умирам..." - едва отронил шотландецът.
"Добре, не щеш вратовръзка - но за да разбереш обаче, че съм добро момче, ще ти кажа, че зад тази дюна има ресторант. Там имат вода."
След два часа Дънкън Маклауд се връща полужив, на четири крака, с изплезен език.
"Какво стана, не намери ли ресторанта?, попитало габровчето.
"Намерих го, но баща ти не ме пуска вътре без вратовръзка..."
*****
Едно габровче се похвалило на баща си:
- Тате, тате, днес не се качих в автобуса, а бягах след него от училище до вкъщи и така спестих 40 ст.
Баща му вместо да се зарадва, му теглил един бой, като нареждал:
- Цял живот ли ще те уча! Другия път да бягаш след някое такси да спестиш повече!
****
Един габровец поканил свои приятели на чай. Сипал им гореща вода, донесъл едно пакетче чай и го топнал по веднъж във всяка чаша. След една седмица пак ги кани, само че този път им сипва вода и само прокарва пакетчето чай върху чашите във въздуха, като заявява:
- Така, така, миналия път беше много силен - цяла нощ не можах да мигна!
 
От: Вицове

Един габровец поправял покрива, а жена му готвела нещо в кухнята.
Той обаче се подхлъзнал и , прелитайки покрай прозореца на кухнята, извикал:
- Жено, днес готви за един по-малко!
 
От: Вицове

599304_10151472494953880_2140191100_n.jpg

Нормалните стъпала и от двете страни - пързалките - са габровските стъпала, че да не си изхабяват подметките на обувките докато ходят :lol:
 
От: Вицове

Когато бях в първи курс на института, всичко, което ми се искаше - да имам гадже с големи цици. Скоро намерих такава. Тя обаче, беше абсолютно безчувствена, а аз изгарях от страст. Тогава разбрах, че ми трябва гадже, което да е страстно.
Накрая намерих такава. Тя пък беше много нервна. Ту се смееше неудържимо, ту плачеше неудържимо. Тогава разбрах, че ми трябва спокойно гадже, а не тази ненормалница.
Във втори курс намерих такава. Ама беше много скучна. Никакъв ентусиазъм. Тогава реших, че ми трябва съблазнително гадже.
Намери се и такова. Обаче беше непоносимо - тя никога нямаше време за нищо. Хващаше се за всичко и нищо не довършваше докрая. Рядка тъпачка. Тогава разбрах, че ми е нужно умно гадже.
Когато завърших института, срещнах такава. Ожених се за нея и когато, наскоро след това, се разведохме, тя взе всичко, което имах.
Сега всичко което ми се иска е - да имам гадже с големи цици...
 
Трябва да си влезнал или регистриран, за да отговориш тук.

Горе