Вицове

От: Вицове

Малко вицове от мен

Късно през нощта се чука на вратата на сарафин.
Сарафинът отваря и го нападат двама.
- Какво искате от мен?
- Сто килограма злато!
- А може ли да ви дам сто и пет?
- Може!
- Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!

Мъж се прибира от командировка, ръцете му пълни с подаръци, чуди се как да звънне на звънеца. Отваря се съседната врата и се показва комшийката:
- Пробвай с рогата, съседе, с рогата…

Пътниците в един самолет разбират, че скоро ще катастрофират в планински връх. Става една жена, съблича се гола и се разкрещява:
- Ако ще умрем, искам да умра като жена. Има ли на борда мъж, който да ме накара да се почувствам като жена?
Станал един, съблякъл ризата си и я подал на жената.
- Изглади я!

Карал си дядо каручката в покрайнините на града. Насреща му две момичета от занаята.
- Какво правите, бе момичета? – попитал дядото.
- Дядо, всичко правим за 5лв.
- Качвайте се дядовото в каручката!
Старецът ги закарал на лозето и им дал по една мотика.
- Ама, дядо, това не можем!
- Нали казахте, че правите всичко за 5лв…
 
От: Вицове

Мъж влиза в баничарница:
- Една баничка, моля.
- 2 лева!
- Е, вчера беше левче!?!!?!
- Да, ама от днес е 2. Един лев за баничката и един за Бойко Борисов.
- Ох, добре. Ето два лева.
Касиерката връща един лев ресто.
- Добре, де. Нали два лева?!??!?
- Да, ама нямаме банички.
 
От: Вицове

Отишъл един в поликлиниката и видял две врати, на едната пишело “Лекар оптимист”, а на другата - “Лекар песимист”.
Човекът помислил малко и влязъл при оптимиста.
- От какво се оплаквате? - попитал го докторът.
- Ми, нещо главата ме боли...
- Ееее, нищо страшно, пийнал си малко повечко снощи, ето, вземи едно хапче и ще ...
ти мине. Друго?
- Ми, и коремът ме боли...
- Това сигурно е от мезето. Ето, едно хапченце и ще ти мине. Друго?
- Докторе... нещо и оная работа не ми става...
- Няма проблеми, ето една виагра и всичко ще е наред.
Излязъл от кабинета доволен, ама решил и при песимиста да влезе, за да види какво ще му каже.
- Добър ден...
- Кажи! - посрещнал го докторът.
- Ми нещо главата...
- Тумор. Друго?
- Ами и коремът нещо...
- Язва. Друго?
- Миии... и оная работа нещо не ми става...
- Е за какво да ти става - та да ти подпира капака на ковчега ли?!
 
От: Вицове

Хайде малко на интернет тематика:


Преди имаше две красти, от които няма откъсване - слънчоглед и телевизия. А сега някой и интернет измислил!


Най-после е установена причината за липса на комуникация с марсохода "Curiosity". Благодарение на телескопа Хабъл може да се види таблото за управление, на което мига надпис ""Press any key to continue".


Аптекар с десетгодишен стаж разчита каквато и да е капча от първия път.
 
От: Вицове

19 тайни желания на мъжете:

1. 8-ми март да се премести на 29-ти февруари. Един път на 4 години може да се понася.
2. Пластичната операция за увеличаване на бюста да се заплаща от НЗОК.
3. За зачеване на дете да трябва съвместното участие на един мъж и четири жени.
4. За да предпазим партньорката от забременяване, да е достатъчно да кръстосаме пръсти зад гърба си.

5. Всички жени да се казват с едно име - за улесняване в общуването.
6. Всички жени да са алергични към злато, скъпоценни камъни и кожени палта.
7. В женските носове да има специални филтри, подтискащи миризмата на бира, пот и лук.
8. Банският-бикини да се смята за идеалния костюм за бизнес-дамата. И не само за бизнес-дамата.
9. За да се откопчее сутиенът, да е достатъчно леко да го подухнеш.
10. Цикълът на жената да е веднъж в годината - когато се открива риболовният сезон.
11. Космите от носа и от гърба лесно да се присаждат на главата.
12. Дължината на брадясването и продължителността на ерекцията да се регулират по свое желание - като нивото на звука на телевизора.
13. Магистралите да нямат ограничение за скоростта и задължително да се правят в овална форма.
14. И мъжете да изпитват множествени оргазми.
15. Да са измислени чорапи, които винаги да са чифт. Ако се оставят на различни места, автоматично да се събират един с друг.
16. Седалката в тоалетната да се вдига автоматично.
17. Във всяко заведение да има походни легла за тези, които не искат да си ходят.
18. Боклукът сам да се изхвърля. Да е достатъчно да го ритнеш.
19. Мъжът, завел детето сутрин на градина и видял как децата си играят на влакче, да се изпраща задължително в масажен тайландски салон за останалата част от деня - за възстановяване на неговата психика.
 
От: Вицове

Maverick каза:
19 тайни желания на мъжете:

1. 8-ми март да се премести на 29-ти февруари. Един път на 4 години може да се понася.
2. Пластичната операция за увеличаване на бюста да се заплаща от НЗОК.
3. За зачеване на дете да трябва съвместното участие на един мъж и четири жени.
4. За да предпазим партньорката от забременяване, да е достатъчно да кръстосаме пръсти зад гърба си.

5. Всички жени да се казват с едно име - за улесняване в общуването.
6. Всички жени да са алергични към злато, скъпоценни камъни и кожени палта.
7. В женските носове да има специални филтри, подтискащи миризмата на бира, пот и лук.
8. Банският-бикини да се смята за идеалния костюм за бизнес-дамата. И не само за бизнес-дамата.
9. За да се откопчее сутиенът, да е достатъчно леко да го подухнеш.
10. Цикълът на жената да е веднъж в годината - когато се открива риболовният сезон.
11. Космите от носа и от гърба лесно да се присаждат на главата.
12. Дължината на брадясването и продължителността на ерекцията да се регулират по свое желание - като нивото на звука на телевизора.
13. Магистралите да нямат ограничение за скоростта и задължително да се правят в овална форма.
14. И мъжете да изпитват множествени оргазми.
15. Да са измислени чорапи, които винаги да са чифт. Ако се оставят на различни места, автоматично да се събират един с друг.
16. Седалката в тоалетната да се вдига автоматично.
17. Във всяко заведение да има походни легла за тези, които не искат да си ходят.
18. Боклукът сам да се изхвърля. Да е достатъчно да го ритнеш.
19. Мъжът, завел детето сутрин на градина и видял как децата си играят на влакче, да се изпраща задължително в масажен тайландски салон за останалата част от деня - за възстановяване на неговата психика.
Увеличете...

То това са си чисти истини. :) Само да станат реалност и всичко ще е ОК :)
 
От: Вицове

Наскоро се състоя конференция за борба със спама. По този повод бяха изпратени над 100 000 000 мейла с покани.

------------

Появи се нова дъвка Orbit Professional…
Скоро очаквайте Orbit Home Edition и Orbit Server

------------

Табела на сервиз в Сърбия:
"Аутомобил со Борче, со Мачка и со Пи*ка...не правим!"
Превод: "Кола Ситроен, Пежо, Рено ... не ремонтираме" (припомнете си емблемите)
 
От: Вицове

Полицай спира един дядо с Трабантче:
-гледа го и вика:100лв!
Дядото отговаря:още 100 лв и е твой :lol:
 
От: Вицове

Строга учителка пита децата:
- Какво дава кокошката?
- Яйца - отговорила Марийка.
- Точно така. А какво дава кравата?
- Мляко - отговорила Стефка.
- Правилно - казала учителката. - А какво дава овцата?
Иванчо ядосан отговорил:
- Дава уроци и гадни задачи за домашно!
 
От: Вицове

- Тате, а вярно ли е, че в някои източни държави, младоженецът не познава жена си преди сватбата?
- Това е във всички държави, сине...
 
От: Вицове

- Докторе, говоря като кон, мисля като кон, изглеждам като кон, какво ми е?!
- Нищо ти няма бе, Черна Златке!

;D
 
От: Вицове

Американеца, немеца и българина спорят, кой се е напивал най-жестоко:
Американеца:
- Един път, на един фирмен купон, така се натрясках, че сутринта се събудих в спалнята на боса до жена му..
Немеца:
- Аз пък веднъж така се натрясках, че се прибрах вкъщи с открадната полицейска кола..
Нашият:
- Аз по принцип бая си сръбвам, ама завчера много се издялках - събуждам се сутринта, чисто гол в един контейнер за боклук, лежа на гръб, х*ят ми стърчи като мачта, на главата му кацнала една гарга и ми кълве т@ш@ците и ми е толкова сухо в устата, че не мога да кажа на гаргата "къш"...

........................... :D
 
От: Вицове

Грък, сърбин и румънец хванали златна рибка.

- Искам в България да изригне вулкан! - казал гъркът.
- Искам в България да стане наводнение! - казал сърбинът.
- Искам в България да стане земетресение! - казал румънецът.
- Готово! - казала рибката.
......Гледат - насред Солун изригнал вулкан, Белград под вода, а Букурещ изравнен със земята.
- ЗЛАТНА РИБКЕ, КАКВО НАПРАВИ?!

- УПС.... ГЛЕДАЛА СЪМ СТАРАТА КАРТА
 
От: Вицове

Три приятелки си говорят - първата казва : - Аз пък, снощи като си лягам с моя Гошо... пипам му топките - топли; Другата казва : - ... и аз като си лягам, пипам топките на моя Тошо ... и те топли.... На другия ден пак се срещат, а третата цялата в синини по лицето. Приятилките й я питат: - Муци, що така? Какво стана? А тя : - Абе снощи си лягаме с моя и аз го пипам за топките и питам: "Що така на Гошо и на Тошо топките им топли, пък твоите - студени?
 
От: Вицове

Колко човека работите в тази канцелария?
- Четири човека с началника.
- А без началника?
- Без началника нито един.



Баба Марта прати вест,
да не се работи днес!
Да качим краката на бюрата,
да се чешем по главата....
бели, румени, засмени...
от божествен мързел днес опиянени!
След кафенцето горещо
иде време и за още нещо...,
сандвич със кюфте,
две-три бири със шкембе...!



Прибира се перничанин от дискотека и майка му го пита:
- Как мина, всичко наред ли е?
- Нормално… телефона така или иначе мислех да го сменям,… а тия два зъба не ги ползвах много-много.



Ескимос иска да се настани в хотел, но на рецепцията му казват:
- Много съжаляваме, но нямаме свободни стаи.
- А някой свободен хладилник тогава?
 
От: Вицове

Циганин отива в бюрото по труда:
- Добър ден, искам веднага да започна работа.
- Много добре, господине. За вас имаме вакантен пост на Изпълнителен директор в мултинационална компания. Вашата годишна заплата ще бъде 200 000 евро. Ще имате собствена лимузина с личен шофьор, бодигард и две секретарки.
- Ама вие сигурно се шегувате!
- Ами да – казали от бюрото по труда – ама нали пък вие започнахте пръв.
 
Трябва да си влезнал или регистриран, за да отговориш тук.

Горе