Вицове

От: Вицове

- Как трима програмисти могат да заформят бизнес?
- Единият ще пише вируси, а другият антивирусни.
- А тpетият?
- Операционни системи, под които да работи всичко това.
 
От: Вицове

Специално за почитателите на социалните мрежи :)

FB-Twitter-MySpace.jpg
 
От: Вицове

И от мен един компютърен.

  • Tech Support: "Thank you for calling customer service, and how may I help you?"
  • Customer: "I can't get it to do."
  • Tech Support: "Excuse me, ma'am?"
  • Customer: "I can't get my Internet to do."
  • Tech Support: "Let's check your setup."
  • Customer: "Okey dokey."
  • Tech Support: "Are you at your desktop?"
  • Customer: "Yes."
  • Tech Support: "Do a double click on the 'My Computer' icon."
  • Customer: "I don't see that one."
  • Tech Support: "What screen are you on, and what does you desktop look like?"
  • Customer: "Wood."
  • Tech Support: "What's on your screen, ma'am?"
  • Customer: "A bunch of names."
  • Tech Support: "Like what?"
  • Customer: "Bill, George, Larry, Jim."
  • Tech Support: "What screen are you on?"
  • Customer: "I am on the one I'm on. I need to go get my daughter. She's the computer guru of the family."
  • Tech Support: "Great, thank you."
  • April: "Hi, I'm April, and you are?"
  • Tech Support: "Mike."
  • April: "Mike. Cool, dude."
  • Tech Support: "Are you at your desktop?"
  • April: "You will have to excuse my mother. She's a little dense."
  • Tech Support: "No problem."
  • April: "How old are you?"
  • Tech Support: "300 years old. I'm the 'Highlander.' Um, would you do a double click on the 'My Computer' icon?"
  • April: "Sorry, I don't see that one."
  • Tech Support: "What do you see?"
  • April: "Bill, George, Larry, and Jim."
  • Tech Support: "What version of Windows are you using?"
  • April: "Ninety-something I guess."
  • Tech Support: "Erm. Shut down the computer and reboot."
  • April: "Ok...." (pause) "Done."
  • Tech Support: "What does your screen say?
  • April: "Bill, Larry, Jim, Barbie, and Wimper."
  • Tech Support: "Just for kicks, do a double click on 'Bill,' and see what happens."
  • April: "What is this?"
  • Tech Support: "What did it do?"
  • April: "It now has little folders: modems, devices, etc."
  • Tech Support: "Why was your 'My Computer' icon named Bill?"
  • April: "I wanted to name it something cute. Did I screw up?"
 
От: Вицове

Жена на програмист го праща до магазина:
- Да купиш един салам и ако има яйца - 10.
След малко мъжът се връща с десет салама. Жена му го пита:
- Какви са тези салами? Защо си купил 10 салама.
- Как защо?! - имаше яйца…

:wink::wink::wink:
 
От: От: Вицове

Иванчо с техните на плажа:
- Жена, ела да се поразходим зад дюните!
- Стига бе! Детето е тук!
След кратки уговорки, майка му склонява,
Иванчо обаче ги проследява....
...- Тате, какво правихте там бе, голи един върху друг?
- Помпих майка ти, че ще влиза да плува, та да не потъне.
- Аааа, ясно. Той и чичо Гошо вчера я помпи, даже накрая, с език я пробва дали не изпуща. ;)
 
От: От: От: Вицове

Мили Ваньо!

Ако четеш сега тази страница, това означава, че най-сетне ти е свършил интернета. Не се опитвай да звъниш на нашия доставчик или да бърникаш в настройките на браузъра.

Трябва да направиш следното:
- Върви в аптеката на ъгъла, купи лекарства за дядо - рецептите са в антрето, на лавицата под огледалото. Освен това, иди в кварталния магазин - вземи 2 пакета 1,5% мляко, кашкавал на резени и кутия чай. От плод-зеленчука до спирката купи 2 кг картофи, половин кило лук и 1 зелка. Запази всички касови бележки.
- Забравих си мобилния. Звънни на баща си на работа, кажи, че снимките няма да станат днес. Предай му също, че го моля да вземе прането от химическото на връщане от работа. Преди да звъннеш пусни програмата с иконка на телефон (на десктопа в горния десен ъгъл) и запиши отговора на татко си във файл с разширение *.wav.
- Напиши си домашните - туй че имаш само по математика не е повод да го оставяш за довечера. Страници от учебника - 116, 121 и 118. Внимавай с трета задача - трябва да съставиш уравнение, а не да докарваш отговора под задачата (и без туй в него има печатна грешка). На останалите задачи не са дадени отговори.
- След това си разтреби стаята. Като прибереш всичко, преброй частите на конструктора в пластмасовата кофа, броя дискове с игри на лавицата, броя колички в кутията и броя роботчета.
- След това можеш да отвориш браузъра и да напишеш като адрес http://получените числа, разделени с точки.
- Ще ти се отвори таблицата за управление на акаунтите на нашата домашна подмрежа. За да получиш достъп до нея, въведи в прозорчето "парола" отговорите на втора, трета и първа задача от учебника.
- Намери в лявата колонка нашия IP и внимателно въведи в съседното прозорче /където е "начин на разплащане - с карта"/ двете последни цифри от всяка касова бележка (от кода, който е най-долу): общо за зеленчуци, чай, мляко+хляб, сустак, флексалис и билкова настойка. Допълни до края с нули и натисни бутона "ОК".
- След това можеш да ползваш интернет отново. Ако случайно се обади ядосан чичко, който твърди, че е "системен администратор" и почне да псува в слушалката, пусни му записа на отговора на баща ти от файла.

Надявам се, че ще успееш. А аз като се върна довечера, ще ти разкажа приказка как една малка хакерка със своята група някога разбивала сървърите на Майкрософт и на арабските терористи.
Целувам те!
Мама
 
От: Вицове

Колко програмиста са нужни, за да се завие една крушка?
Колкото и да са няма да свършат работа - това си е хардуерен проблем.
 
От: Вицове

VAsk0 , това ме разби... :D какво ли не прави човек,за интернет :D
 
От: Вицове

Мъж влиза в аптеката и се провиква:
- Един капут.
Лекарката му отговаря:
- Ако обичате, господине, изчакайте си реда и измислете някакъв по-цензуриран начин, за да ми обясните точно какво искате.
Дошъл редът на мъжа. Той си разкопчал панталона, извадил го и казал:
- Извинете, госпожо, може ли да дадете на този джентълмен един костюм?
 
От: Вицове

Ръст на заплатите на компютърните специалисти в България:
Специалист със опит в областта на компютърните технологии
Ref.No: 6666
Описание и
Изисквания: имидж-88 Тарси да назначи, Специалист със опит в областта на компютърните технологии.. 0886366665
Месторабота: Стара Загора / България
Заплата: от 300 до 500 BGN (Бруто)
Увеличете...

Обявата е напълно реална, ако има истински специалисти да заповядат. 300 лв брутна заплата на месец, мечтата на Бил Гейтс.
jobs.bg/f1320791
 
От: Вицове

Програмист е сред природата на пикник със приятелката си. ПО едно време казва:
- Виж, какво синьо небе! Точно като на Windows 98!
 
От: Вицове

Мъж и жена ще правят секс, но нещо не се получава.
Мъжa:
- Много си грозна, за това е…
Жената:
- Не, ти си много пиян затова не ти става…
Мъжа:
- Да, ама аз на сутринта ще изтрезнея, а ти к’во?
 
От: Вицове

Последният работен ден на Петьо пощальона след 35 години вярна служба на Българските пощи. Отишъл Петьо до централата взел си раницата с писмата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите, които си обикалял още от първата година в пощите.

Като стигнал първия адрес на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили дребно подаръче за спомен.

Радостен, че са го запомнили с добро, Петьо продължил към втората къща, където собственикът също много доволен и благодарен на Петьо през годините му подарил кутия кубински пури - да си ги пуши с пенсията.

Още по-развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца. Вратата се отворила, а на прага една ослепителна блондинка облечена провокативно - дълбоко деколте, супер къса пола - истинска секс бомба. Още преди да каже нещо наш Петьо, мацката го грабнала за ръката завела го на горния етаж в спалнята, където няколко часа двамата правили див секс, какъвто Петьо не бил и сънувал.

След като се облекли горещата русокоса дама го завела в трапезарията на първия етаж направила му закуска - яйца, бекон - всичко. Накрая му направила и кафе и му го поднесла в порцеланова чаша и чинийка. Петьо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата има банкнота от пет лева и в крайна сметка решил да пита:

- Абе, всичко прекрасно нали, ама какви са тея пет лева?

Мацката отговорила с усмивка:

- Ами тая сутрин казах на мъжа ми, че ти е последния ден на работа и нали, че трябва да направим нещо специално за теб. И той ми каза "Е*и го тоя - дай му пет лева!" А закуската беше моя идея.

Още подобни такива в подписа ми :)
 
От: Вицове

SOCIALISM
You have 2 cows.
You give one to your neighbor.

COMMUNISM
You have 2 cows.
The State takes both and gives you some milk.

FASCISM
You have 2 cows.
The State takes both and sells you some milk.

NAZISM
You have 2 cows.
The State takes both and shoots you.

BUREAUCRATISM
You have 2 cows.
The State takes both, shoots one, milks the other, and then throws the milk away.

TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy grows.
You sell them and retire on the income.

ROYAL BANK OF SCOTLAND (VENTURE) CAPITALISM
You have two cows.
You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows.
The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island Company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company.
The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more.
You sell one cow to buy a new president of the United States , leaving you with nine cows.
No balance sheet provided with the release.
The public then buys your bull.

SURREALISM
You have two giraffes.
The government requires you to take harmonica lessons.

AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, and force the other to produce the milk of four cows.
Later, you hire a consultant to analyze why the cow has dropped dead.

A FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike, organize a riot, and block the roads, because you
want three cows.

A JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk.
You then create a clever cow cartoon image called a Cowkimona and market it worldwide.

AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you don't know where they are.
You decide to have lunch.

A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows. None of them belong to you.
You charge the owners for storing them.

A CHINESE CORPORATION
You have two cows.
You have 300 people milking them.
You claim that you have full employment, and high bovine productivity.
You arrest the newsman who reported the real situation.

AN INDIAN CORPORATION
You have two cows.
You worship them.

A BRITISH CORPORATION
You have two cows.
Both are mad.

AN IRAQI CORPORATION
Everyone thinks you have lots of cows.
You tell them that you have none.
No-one believes you, so they bomb the ** out of you and invade your country.
You still have no cows, but at least you are now a Democracy.

AN AUSTRALIAN CORPORATION
You have two cows.
Business seems pretty good.
You close the office and go for a few beers to celebrate.

A NEW ZEALAND CORPORATION
You have two cows.
The one on the left looks very attractive.
 
От: Вицове

Мъж и жена паркирали на черен път извън града. Започнали да се разгорещяват и той й свалил роклята.

- Сигурно трябваше да го спомена по-рано – казала тя, – но аз съм проститутка и ако искаш да правиш секс с мен, ще трябва да ми платиш двайсет долара.
На мъжа не му станало приятно, но платил. След като свършили, той се облякъл, но седял зад волана, без да пали двигателя.
- Защо не си тръгваме? – попитала жената.
- Сигурно трябваше да го спомена по-рано – отвърнал мъжът, -но аз съм таксиметров шофьор и ако искаш да се върнем в града, ще трябва да ми платиш трийсет долара.
 
От: Вицове

В гората се появява някаква жена с големи мускули, татуировки, пиърсинг по необичайни места и постоянно дрогирана. Всеки ден трепела по някое животно или хората, които преминавали през гората, а ако била в добро настроение само ги изнасилвала или осакатявала. По едно време се сетила, че иска да се види със стари приятели. Огледала се, но нямало на кой да каже 2 думи, защото всички се били изпокрили. Видяла един голям камък и го вдигнала, а там се била скрила една змия. Гаднярката я хванала и й казала:
-Ти можеш ли да ходиш ма?
Змията уплашено отвърнала: - Ами не, ама п-п-пълзя бързо.
-Ами можеш ли да изпълзиш бързо при едни аверчета ма?
-К-к-каквото кажеш само не ми прави зло! Ще ги намеря и ще им предам всичко, каквото искаш!
Гаднярката смръкнала малко бял прах и казала на змията с поглед отнесен към облаците:
-Добре-е-е-е-е-е, намери майка ми, баба ми, Ловеца и Вълка и им кажи това: "Червената шапчица преди седмица я пуснаха от затвора."
 
От: Вицове

В голям град открили нов магазин, където всяка жена може да си купи съпруг. Обаче при пазаруване, имало следното правило:

Можете да посетите магазина САМО ВЕДНЪЖ! Магазинът има шест етажа и цените на продуктите се увеличават на всеки следващ етаж. Можете да си изберете всеки продукт от даден етаж, но нямате право да се върнете назад, освен за да излезете от магазина!

И така, една жена влиза в магазина за съпрузи. На първия етаж вижда табелка "Тези мъже имат добре платена работа".

На втория етаж табелката гласи "Тези мъже имат добре платена работа и обичат децата".

На третия етаж има табелка: "Тези мъже имат добре платена работа, обичат децата и са красиви. "Жената си казва "Ихаа!" обаче решава да продължи.

На четвъртия етаж чете: "Тези мъже имат добре платена работа, обичат децата, са красиви и помагат в домакинската работа." Жената възкликва "О, боже! Едва издържам", но все пак решава да се качи нагоре.

На петия етаж табелката гласи: "Тези мъже имат добре платена работа, обичат децата, са красиви, помагат в домакинската работа и са много романтични."

Въпреки изкушението, жената все пак се качва на последния етаж. Табелката гласи: "Етаж 6: Вие сте посетителка номер 31 456 012. Тук няма изложени мъже.

Този етаж съществува единствено като доказателство, че на жените не може да им се угоди. Благодарим, че посетихте Магазина за съпрузи!

:wink:
 
Трябва да си влезнал или регистриран, за да отговориш тук.

Горе